El Diablo anuncia que se reunirá con Pedro Sánchez para llegar a un pacto de Gobierno

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Entre las líneas rojas marcadas por el Señor de las Tinieblas estaría mantener el actual sistema satánico de cotización de autónomos. “Un gran invento que me proporciona muchas almas anualmente”, según ha asegurado Belcebú (en la imagen, con verruguita).

El Príncipe de las Tinieblas ha confirmado a través de un comunicado remitido a la agencia EFE que el próximo martes, Dios mediante, a las tres de la mañana (hora infernal), se reunirá con el secretario general del PSOE, Pedro Sánchez, “a petición de este y a fin de negociar las condiciones para alcanzar un pacto de Gobierno para que el candidato socialista, hmmmm, socialista, pueda ser investido presidente, cumpliendo así el encargo realizado por Su Majestad la Reina Doña Letperdón, por el Rey Don Felipe VI”.

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“En principio –asegura el Demonio–, el precio para que un político que ha conseguido la ridícula cantidad de 89 diputados en las elecciones generales pueda ser presidente del Gobierno de una nación como el Reino de España, excede bastante, por no decir mucho, la tarifa estándar de venderme su alma, por lo que pondré encima de la mesa la exigencia de que, además, me entregue a su primer hijo varón, el fin inmediato del Concordato con la, argh, hmmmpff, ack, ack, pfffft, Santa Sede, promulgar una ley urgente que blinde el actual sistema satánico de cotización de los autónomos que tanta almas me proporciona anualmente y la sangre de diez mil vírgenes”.

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Fuentes infernales aseguran que Belcebú no se opondría “en principio”, a que Podemos se sumara al acuerdo, “aunque su líder debería cambiarse el apellido. Y el nombre. En vez de Pablo Iglesias, podría llamarse Risto Mejide o Calista Flockhart o incluso Espiridión Pichínchez, pero eso de llamarse Pablo Iglesias, no, no, no y mil veces, no. Me da alipori”.

Las primeras reacciones por parte del PSOE no se han hecho esperar, y en una nota urgente, el secretario de Organización, César Luena, habría asegurado que “Sí a todo, aunque si pudiéramos cambiar lo de las virgenes por chonis de Gandía, sería todo más fácil. Mucho más fácil”.

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