Podemos inicia contactos con Kim Jong Un para que ocupe el cargo de secretario de Organización

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Kim y el trío La-La-La

Sueldo de 55.000 euros, tarjetas de taxi pagadas, posibilidad de flirtear con la vicesecretaria del PP Andrea Levy, además de móvil iraní de empresa, son algunos de los incentivos ofrecidos por la empresa de Head Hunters “Yezhovschina, Beria & García” que ha sido contratada para encontrar un nuevo secretario de Organización del partido Podemos tras la depuración fulminante del eximio Sergio Pascual ordenada ayer por el líder podemita, Pablo Iglesias Turrión.

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Con la lista de candidatos muy reducida tras la confirmación de que Stalin ya no está disponible, fuentes cercanas a Podemos han asegurado a este periódico que en las próximas horas una delegación del partido se trasladará a Pyongyang para entrevistar al líder norcoreano, Kim Jong Un, “uno de los mayores expertos del mundo en prevención y control de divisiones internas, además de una persona muy identificada con los valores de las nuevas políticas del cambio”.

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Las autoridades de Corea del Norte, en un comunicado leído con dramatismo por la famosa locutora Ri Chun Hui, ha confirmado los contactos del “brillante camarada” con la cúpula de Podemos. “Oyes, que 55.000 eurillos son 55.000 eurillos”, ha anunciado Ri Chun Hui poco antes de hacer como que se desmayaba de la emoción. Fuentes cercanas al líder supremo norcoreano han asegurado a este periódico que “Fatty”, como le llaman con cariño sus súbditos, habría exigido un pago de 100 euros por disidente y día, 10 euros extra por bala de cañón disparada y 5 euros para limpieza de restos, además de poder quedarse con los trozos de los críticos de la organización “para mis perretes”.

En otro orden de cosas, el número dos de Podemos, Íñigo Errejón, ha asegurado que no está preocupado “en absoluto” por el hecho de que varias personas hayan creído ver a Pablo Iglesias en el pasillo de artículos de montañismo en el Decathlon de Rivas, en concreto frente al anaquel de los piolets.

El párrafo precedente es un ejemplo de humor para minorías. El que lo haya entendido, que diga “eo” o que escriba a la dirección director(@)lagallina.es manifestando su brutal adhesión a este tipo de sátira. O sea, nosotros ya le hemos dicho al director que estas fricadas no se entienden, pero él se ha puesto los dedos índices en las orejas y se ha puesto a cantar.

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