Tras ver un programa de ‘First Dates’, Dios decide mandar a la Tierra un meteorito gigante

Dios ordenando con su mano derecha la formación de un meteorito gigante en dirección al barrio madrileño de Fuencarral, sede de la cadena Cuatro, y con la izquierda apagando el televisor y mandando a los serafines y querubines a la cama, “que ni First Dates, ni First Dates, ni leches…”.

Ayer, a la hora nona (las 10 de la noche en España), una voz desde lo más alto retumbó en el Cielo: “¡Pero esto qué hostias es!”. Apenas un minuto después, observatorios de la NASA y de la ESA confirmaron la aparición inesperada en los alrededores de Plutón de un meteorito del tamaño de la provincia de Soria que viene en rumbo de colisión con la Tierra a una velocidad media de 60.000 kilómetros por hora. “A tomar por culo”, se oyó a la misma voz tronante que varios testigos identificaron como la de Dios Padre Todopoderoso, quien según los mismos testigos estaba viendo el programa “First Dates” de la cadena española Cuatro. Por lo que parece, el Sumo Hacedor apagó de malas maneras la televisión hacia la mitad del episodio y ordenó a los querubines, serafines y tronos que se fueran a la cama entre las protestas de estos últimos, que querían ver si una drag queen urbanita flacucha con pelucón morado quería tener una segunda cita con otra drag, esta más de pueblo que las amapolas, que llevaba un peinado con dos volovanes en la cabeza e iba vestida de mesa camilla con aspiraciones.

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“Yo no he amado tanto al mundo que he enviado a mi único hijo a salvar a la Humanidad para que ahora ellos hagan este tipo de televisión”, aseguran los mismos testigos que tronó el Rey de Reyes, que se retiró a otra nube alegórica del Cielo mientras murmuraba que “Yo, así, no. A mí, por las buenas, lo que quieras, pero como me busques, me encuentras”, palabras que no dejan de contener una práctica enseñanza teológica.

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En este mismo sentido, un portavoz del Cielo, batiendo sus potentes alas, ha asegurado a este periódico que “hay que entender la posición del Sumo Hacedor. Uno no planifica todo un Big Bang expansionista y crea más de 6,4 quintillones de masas solares en 500.000 millones de galaxias para que los seres humanos lo estén dejando todo perdido de ondas de radiofrecuencia que vaya a saber usted dónde acaban. ¿Se imagina usted que un día alguien de otro mundo mucho mejor que la Tierra recibe una señal de televisión, la descodifica y ve un episodio de First Dates? ¿Eso en qué posición colocaría a Dios? ¡Que los hombres han sido creados a su imagen y semejanza, recristo… huy, perdón Y mire lo que le digo, El Que Es ha tenido mucha paciencia. Ha dejado pasar lo de Gandía Shore, lo de Quién Quiere Casarse Con Mi Hijo y lo de que Podemos tenga 68 diputados, pero lo de First Dates es demasiado, ¿vio usted al bronceado cincuentón ese de Marbella que iba a lo que iba? Esto es un sindiós”.

En relación con el asunto del Apocalipsis, la misma fuente, blandiendo una espada flamígera (para los de la Logse: ondulada) y antes de remontar el vuelo, confirmó que el meteorito tiene prevista su llegada a las instalaciones de la cadena Cuatro en el barrio madrileño de Fuencarral dentro el próximo 7 de julio, a las 17:30 horas y tomará tierra encima de la cabeza del presentador bilbaíno Carlos Sobera “si la Virgen María no lo remedia, que esta mujer es muy de remediar las cosas, que para eso es madre y al final le puede la compasión”. En este sentido, este periódico ha acudido de urgencia a una parroquia a poner una vela a ver si pudiera adelantarse la extinción masiva a marzo o abril, “o en cualquier caso antes de las elecciones municipales, autonómicas y al Parlamento Europeo del próximo 26 de mayo. Más que nada por no tener que escuchar a Carmena decir que Madrid está fenomenal, muy limpia y súper cómodabisbisbissssbisbisbissss… Amén”.

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